um abraço pra vocês.

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raquel

vou fazer a raquel e dizer que cansei de postar aqui e não tô interessada em ficar mudando layout pela 34645453432436546565156514655415643563 vez. então, beijos. depois passo um blog novo, postar aqui me deprime.

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um dia vou parar de pensar sobre como seria lindo chutar meu irmão numa rua movimentada. ou não.

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hoje baixei conteúdos do edital do concurso. passei a tarde inteira nisso. depois minha atenção acabou se desviando pro big brother e o caso do estupro ou não. 


acabei assistindo uns dois episódios de umas séries. terminei de ler Filha da Noite da MZB e comecei Coisas Frágeis 2 do Neil Gaiman e estou feliz com isso. Amanhã pretendo começar a ler os conteúdos, acordar de manhã e tentar não matar ninguém da minha família pela incapacidade deles de ficarem quietos e sem colocar música alta na casa e não respeitar ninguém em absoluto. 


mas vou tentando. pelo menos baixei quase todo conteúdo e o namorado achou a parte de informática, mas duvido que tenha se lembrado de matemática. me deu desanimo quando vi raciocinio lógico, mas tudo bem, não acredito que seja tão dificil que não vou conseguir. 


acho que não posso mais ficar acordada de madrugada porque vai me dando uma tristeza violenta quando começo a pensar na minha vida nessas horas. não é agradável at all, mas acho que vou melhorando.

todo mimimi que houver nessa vida

acho que a parte que me fode mesmo, que me deixa nervosa e desesperada com quase todas as coisas é essa sucessão tremenda do sentimento: "não vou conseguir nunca".


não vou escrever um livro, não vão publicar se eu escrever. não vou passar num concurso mesmo se estudar a vida toda, não vou sair de casa, não consigo um emprego, não consigo nada. na verdade não é nem bem um apego com não conseguir as coisas, é duvidar de modo doentio da minha capacidade de conseguir, de me sobressair.


acho que começou quando parei de ganhar medalhas por boletins cheios de notas altas, lá pela sexta série. Ou começou antes quando subitamente eu não era a pessoa mais querida/popular da minha turma. acontece que todos os dias você tem toda atenção do mundo e um dia alguém parece mais querido/popular que você. então você acha que todo mundo é melhor que você a partir desse momento. eu sei que não é isso de ser melhor que as pessoas.


mas parece que vivo naquele refrão de "you can't always get what you want" só que tipo: you'll never get what you want.

tá

fechei o blog por uns quinze dias porque eu quis e quando eu quiser eu fecho de novo, eu largo tudo e vou pra outro endereço, vou dar uma de raquel e se fodam pra me achar, mas como tenho muita preguiça de endereços né. tava usando um outro blog esses quinze dias, com umas quatro postagens lindas e acho ele muito mais bonito e feliz que esse. não é como se fosse deletar isso aqui, são dois anos e não nasci com essa coragem toda. mas sabe quando parece que tudo te cansa? tudo e praticamente todos? quando você só queria ficar em casa e assistir alguma coisa e por favor não me chamem pra sair? se me chamam, eu vou. eu gosto. me divirto. mas até estar na rua com os amiguinhos eu estou achando chato que me chamem. que estou em paz na minha casa, e não estou querendo ver ou conversar com ninguém. e segurem as calcinhas e não façam mimimi sobre dizer isso.  antes que eu realmente vá pra outro blog porque é um cu poder dizer nada. e quando eu digo alguma coisa, sempre tem um pra achar que é com ele, sempre tem um pra ler e fazer piadinhas alegres sobre o que eu escrevi e me zoar, certo. não estou no humor, não quero. não tenho vontade. não me liga. tenho noção que preciso mesmo é estudar. e não consigo. e passo a porra do dia todo achando que minha vida vai ser o fracasso mais épico de todos de alguém que não é retardada, que na verdade é até inteligente, aprende fácil, mas é simplesmente incapaz de tomar uma atitude e se esforçar. eu não consigo. eu me sinto mal, eu quero chorar e não tenho vontade de nada metade do dia. chega o final de cada semana e me parece que olha que lindo o mundo todo tem trabalho, tem estudo tem algo pra fazer e eu estou aqui acompanhando bbb e lendo blog alheio e inventando blog e escrevendo fanfic. já que nem coragem de começar a porra do meu próprio livro eu tenho. já que eu não sirvo pra absolutamente nada. olha eu não sei o que fazer mesmo. não que eu devesse ficar falando isso num blog ou coisa assim. nem coragem de não engordar eu tenho. de fazer um esporte, não pra emagrecer, mas pela saúde mesmo. aí eu fico sonhando um monte de coisa, mas não faço nada. fico querendo um monte de coisa e não faço nada. dá vontade de nunca mais levantar da minha cama. e eu faço isso mesmo. eu durmo 12 horas sem nem me esforçar. e bom mesmo é ser o tipo de pessoa que todo mundo acha que vai longe, que vai estudar, que vai ser advogada, promotora, juíza, e bla bla bla bla bla tomar no cu, eu vou ser porra nenhuma nessa vida. vou dar trabalho e decepção pros meus pais e pra qualquer pessoa. nem inteligente eu sou alias, não é porque eu leio rapido e sei interpretar texto que eu sou inteligente. isso é óbvio pra quem leu um monte de livros a vida toda.

sobre 2011 que passou

eu sou o cachorrinho e depois dessa porta estavam todos os meus objetivos acadêmicos e profissionais. só isso.

2012 em suas primeiras horas

deixa pra lá. é besteira.


quando o ano virou, estava jogando monopoly e só percebi quando os fogos foram altos demais e ouvi rolhas voando das garrafas, na hora não abracei ninguém e olhei para o celular. me chamaram lá fora e nisso, meu celular em cima da mesa tocava enquanto meu namorado tentava me ligar. os amigos se abraçaram e se beijaram, as famílias estavam sorrindo, mesmo que todos estivessem um pouco cansados. 


a primeira pessoa que abracei foi minha irmã, depois não me lembro da sucessão de desejos de um bom ano, lembro que voltei correndo e encontrei a chamada perdida e tentei ligar de novo, mas ele não atendeu várias vezes e minha mãe me procurava para abraços e meu pai queria que tirasse fotos das pessoas no ano novo. 


eu queria que ele atendesse o telefone e só isso. devia estar muito barulho e devia estar abraçando as pessoas da família dele e essas coisas de ano novo. eventualmente senti vontade de chorar por isso, eu choro por qualquer coisa, choro muito por ele e sem motivo nenhum, mas não era hora de chorar, então respirei e voltei para a mesa. 


quando ele atendeu o telefone, pois continuei tentando, disse: "feliz ano novo, cabeção" e muitas pessoas gritando feliz ano novo também. eu quis chorar pela saudade que sentia dele. um dia apenas de viagem, estava com ele no dia anterior, quis chorar de saudade do mesmo jeito que quis chorar no ano passado, só que pior. 


queria dizer um monte de besteira sentimental no telefone, queria ficar repetindo que o amo muito, mas já sou sentimental demais e não queria ficar dizendo essas coisas por telefone enquanto ele estava cercado de gente. os minutos mais longos do começo do ano e mais frustrantes e felizes. eu sou um pouco exagerada na agonia que sinto nas poucas vezes que ele fica longe de mim. feliz ano novo e desligamos. engolir o choro pela terceira vez ou quase. esses choros que ardem a garganta antes mesmo de qualquer lágrima. 


mas voltei pra mesa, continuei jogando e voltei pros meus amigos.  eu sei muito bem das minhas bobagens, dos meus dramas e sentimentalismos. então joguei cartas, comi muito bem, bebi com os demais, recebi elogios pelo pudim de chocolate que havia feito, abracei todo mundo, me despedi e ajudei a arrumar a casa. guardei a louça, limpei o chão, separei cookies e pudim para o namorado quando ele voltar, hoje. 


as primeiras horas foram bem comuns, felizes. e depois de amanhã completamos um ano de namoro e espero que esse ano me traga muitas coisas boas porque ontem foi o último dia do ano mais feliz da minha vida.


2012 precisa se esforçar muito.