incessant imaginaires

2012-01-20T20:49:00.000-03:00

um abraço pra vocês.

raquel

2012-01-18T11:20:00.000-03:00

vou fazer a raquel e dizer que cansei de postar aqui e não tô interessada em ficar mudando layout pela 34645453432436546565156514655415643563 vez. então, beijos. depois passo um blog novo, postar aqui me deprime.

852

2012-01-17T13:01:00.000-03:00

um dia vou parar de pensar sobre como seria lindo chutar meu irmão numa rua movimentada. ou não.

452

2012-01-17T01:50:00.000-03:00

hoje baixei conteúdos do edital do concurso. passei a tarde inteira nisso. depois minha atenção acabou se desviando pro big brother e o caso do estupro ou não.

acabei assistindo uns dois episódios de umas séries. terminei de ler Filha da Noite da MZB e comecei Coisas Frágeis 2 do Neil Gaiman e estou feliz com isso. Amanhã pretendo começar a ler os conteúdos, acordar de manhã e tentar não matar ninguém da minha família pela incapacidade deles de ficarem quietos e sem colocar música alta na casa e não respeitar ninguém em absoluto.

mas vou tentando. pelo menos baixei quase todo conteúdo e o namorado achou a parte de informática, mas duvido que tenha se lembrado de matemática. me deu desanimo quando vi raciocinio lógico, mas tudo bem, não acredito que seja tão dificil que não vou conseguir.

acho que não posso mais ficar acordada de madrugada porque vai me dando uma tristeza violenta quando começo a pensar na minha vida nessas horas. não é agradável at all, mas acho que vou melhorando.

todo mimimi que houver nessa vida

2012-01-16T03:09:00.001-03:00

acho que a parte que me fode mesmo, que me deixa nervosa e desesperada com quase todas as coisas é essa sucessão tremenda do sentimento: "não vou conseguir nunca".

não vou escrever um livro, não vão publicar se eu escrever. não vou passar num concurso mesmo se estudar a vida toda, não vou sair de casa, não consigo um emprego, não consigo nada. na verdade não é nem bem um apego com não conseguir as coisas, é duvidar de modo doentio da minha capacidade de conseguir, de me sobressair.

acho que começou quando parei de ganhar medalhas por boletins cheios de notas altas, lá pela sexta série. Ou começou antes quando subitamente eu não era a pessoa mais querida/popular da minha turma. acontece que todos os dias você tem toda atenção do mundo e um dia alguém parece mais querido/popular que você. então você acha que todo mundo é melhor que você a partir desse momento. eu sei que não é isso de ser melhor que as pessoas.

mas parece que vivo naquele refrão de "you can't always get what you want" só que tipo: you'll never get what you want.

tá

2012-01-13T01:04:00.001-03:00

fechei o blog por uns quinze dias porque eu quis e quando eu quiser eu fecho de novo, eu largo tudo e vou pra outro endereço, vou dar uma de raquel e se fodam pra me achar, mas como tenho muita preguiça de endereços né. tava usando um outro blog esses quinze dias, com umas quatro postagens lindas e acho ele muito mais bonito e feliz que esse. não é como se fosse deletar isso aqui, são dois anos e não nasci com essa coragem toda. mas sabe quando parece que tudo te cansa? tudo e praticamente todos? quando você só queria ficar em casa e assistir alguma coisa e por favor não me chamem pra sair? se me chamam, eu vou. eu gosto. me divirto. mas até estar na rua com os amiguinhos eu estou achando chato que me chamem. que estou em paz na minha casa, e não estou querendo ver ou conversar com ninguém. e segurem as calcinhas e não façam mimimi sobre dizer isso. antes que eu realmente vá pra outro blog porque é um cu poder dizer nada. e quando eu digo alguma coisa, sempre tem um pra achar que é com ele, sempre tem um pra ler e fazer piadinhas alegres sobre o que eu escrevi e me zoar, certo. não estou no humor, não quero. não tenho vontade. não me liga. tenho noção que preciso mesmo é estudar. e não consigo. e passo a porra do dia todo achando que minha vida vai ser o fracasso mais épico de todos de alguém que não é retardada, que na verdade é até inteligente, aprende fácil, mas é simplesmente incapaz de tomar uma atitude e se esforçar. eu não consigo. eu me sinto mal, eu quero chorar e não tenho vontade de nada metade do dia. chega o final de cada semana e me parece que olha que lindo o mundo todo tem trabalho, tem estudo tem algo pra fazer e eu estou aqui acompanhando bbb e lendo blog alheio e inventando blog e escrevendo fanfic. já que nem coragem de começar a porra do meu próprio livro eu tenho. já que eu não sirvo pra absolutamente nada. olha eu não sei o que fazer mesmo. não que eu devesse ficar falando isso num blog ou coisa assim. nem coragem de não engordar eu tenho. de fazer um esporte, não pra emagrecer, mas pela saúde mesmo. aí eu fico sonhando um monte de coisa, mas não faço nada. fico querendo um monte de coisa e não faço nada. dá vontade de nunca mais levantar da minha cama. e eu faço isso mesmo. eu durmo 12 horas sem nem me esforçar. e bom mesmo é ser o tipo de pessoa que todo mundo acha que vai longe, que vai estudar, que vai ser advogada, promotora, juíza, e bla bla bla bla bla tomar no cu, eu vou ser porra nenhuma nessa vida. vou dar trabalho e decepção pros meus pais e pra qualquer pessoa. nem inteligente eu sou alias, não é porque eu leio rapido e sei interpretar texto que eu sou inteligente. isso é óbvio pra quem leu um monte de livros a vida toda.

sobre 2011 que passou

2012-01-01T13:19:00.000-03:00

eu sou o cachorrinho e depois dessa porta estavam todos os meus objetivos acadêmicos e profissionais. só isso.

2012 em suas primeiras horas

2012-01-01T02:57:00.002-03:00

deixa pra lá. é besteira.

quando o ano virou, estava jogando monopoly e só percebi quando os fogos foram altos demais e ouvi rolhas voando das garrafas, na hora não abracei ninguém e olhei para o celular. me chamaram lá fora e nisso, meu celular em cima da mesa tocava enquanto meu namorado tentava me ligar. os amigos se abraçaram e se beijaram, as famílias estavam sorrindo, mesmo que todos estivessem um pouco cansados.

a primeira pessoa que abracei foi minha irmã, depois não me lembro da sucessão de desejos de um bom ano, lembro que voltei correndo e encontrei a chamada perdida e tentei ligar de novo, mas ele não atendeu várias vezes e minha mãe me procurava para abraços e meu pai queria que tirasse fotos das pessoas no ano novo.

eu queria que ele atendesse o telefone e só isso. devia estar muito barulho e devia estar abraçando as pessoas da família dele e essas coisas de ano novo. eventualmente senti vontade de chorar por isso, eu choro por qualquer coisa, choro muito por ele e sem motivo nenhum, mas não era hora de chorar, então respirei e voltei para a mesa.

quando ele atendeu o telefone, pois continuei tentando, disse: "feliz ano novo, cabeção" e muitas pessoas gritando feliz ano novo também. eu quis chorar pela saudade que sentia dele. um dia apenas de viagem, estava com ele no dia anterior, quis chorar de saudade do mesmo jeito que quis chorar no ano passado, só que pior.

queria dizer um monte de besteira sentimental no telefone, queria ficar repetindo que o amo muito, mas já sou sentimental demais e não queria ficar dizendo essas coisas por telefone enquanto ele estava cercado de gente. os minutos mais longos do começo do ano e mais frustrantes e felizes. eu sou um pouco exagerada na agonia que sinto nas poucas vezes que ele fica longe de mim. feliz ano novo e desligamos. engolir o choro pela terceira vez ou quase. esses choros que ardem a garganta antes mesmo de qualquer lágrima.

mas voltei pra mesa, continuei jogando e voltei pros meus amigos. eu sei muito bem das minhas bobagens, dos meus dramas e sentimentalismos. então joguei cartas, comi muito bem, bebi com os demais, recebi elogios pelo pudim de chocolate que havia feito, abracei todo mundo, me despedi e ajudei a arrumar a casa. guardei a louça, limpei o chão, separei cookies e pudim para o namorado quando ele voltar, hoje.

as primeiras horas foram bem comuns, felizes. e depois de amanhã completamos um ano de namoro e espero que esse ano me traga muitas coisas boas porque ontem foi o último dia do ano mais feliz da minha vida.

~~2012 precisa se esforçar muito.~~

estou rindo muito nesse final de ano, só que não

2011-12-26T01:48:00.000-03:00

final de ano. fim do segundo ano do blog. fim da minha paciência com a vida que levo. fim de muitas coisas.

mudar é difícil, eu sei, percebi, obrigada, mas é necessário e não aguento mais ser assim e continuar assim. não aguento depender dos outros mais. não aguento minha vida e me sinto frustrada tem muitos dias. então já é quase um ano novo e se você pensar bem, não faz tanta diferença que a Terra completou mais uma volta ao redor do Sol, não faz diferença pra Terra, muito menos pro Sol.

faz diferença para as pessoas que vivem aqui, com seus horários e expectativas sobre o começo de um ano. como se a vida pudesse começar mais uma vez como se fosse nova. talvez ela possa. talvez eu queira e precise disso.

resolvi que escutaria teatro mágico agora. não sei quando me perdi do quanto eu gostava das músicas, do quanto admirava e achava interessantíssimo, do quanto muitas vezes me emocionava ilimitadamente, já não acho tudo que achava naquela época, mas ainda é tão incrível quando o que eles cantam lhe parece feito para o momento.

agora tem uma aliança de compromisso na minha mão. gostaria de registrar isso. e estou feliz com isso. não estou feliz é comigo. eu já fui melhor. muito melhor, mais capaz, mais inteligente e útil. e quero isso de novo, quero um emprego, e venho falando disso há muito tempo e agora talvez tenha essa oportunidade com os concursos públicos que vão abrir. preciso de alguma coisa para me segurar, me sinto à deriva. isso na minha própria vida, como se me segurasse em várias coisas menores e não me segurasse em mim.

agora eu quero tentar ser melhor. quero voltar a escrever. quero tentar estudar um pouco mais. quero ser melhor de novo. quero pensar em mim, quero cuidar de mim e da minha vida e não ficar me importando com o jeito que os outros levam a vida mesmo que isso seja difícil.

em 2012 quero conseguir aproveitar minhas oportunidades. as chances que estão me chamando, mas que pareço preguiçosa demais para tentar. e eu vou. e não pretendo mais dormir tão tarde, mesmo que algumas vezes eu não consiga dormir cedo. quero me dedicar a outras atividades e ficar longe da internet por uns dias, usar pouco, coisa assim.

e agora que falei disso, e agora que organizei minhas idéias sobre isso. vou dormir antes que o tempo acabe. e vamos ver como será essa primeira semana.

obrigada.

não sei nem título pra isso

2011-12-24T00:18:00.000-03:00

véspera de natal. os dias mais infelizes da vida de qualquer pessoa que tem muita coisa pra comprar e fazer. sinto que passei dias em pé comprando presentes e coisas para a ceia, bom que nem mesmo o vinho me deixam beber.

de fato, andei demais esses dias e isso é cansativo sem limites. cansativo mesmo é minha sobrinha que está aqui e todos sabem que ela é uma sacerdotisa do mal. não me deixa em paz nenhum segundo. o tempo inteiro batendo na minha porta, pulando e fazendo barulho. gosto muito, mas nem sei lidar direito.

e tem as coisas chatas de sempre. família e tals. então que o namorado e eu compramos alianças de compromisso. nego falando de comprar paradas de prata e eu super pra que isso amigo vamos comprar essas de aço cirúrgico e gastar uns dez reais só. no final ficou até legal. ficou amorzinho, estou suspirando.

então comprei mais zilhões de presentes, comprei monte de coisas e pasmem, fiz um pudim de chocolate que tá lindo e estou emocionada. e depois ajudei a coleguinha a temperar o peru de natal e agora estava ouvindo música pra tocar no natal, mas quer saber? deixa pra lá. escuto o que tocar lá. agora eu quero paz e jogar alguma coisa bacana.

feliz natal pra quem curtir.

retrospectiva 2011 com a lua

2011-12-21T04:22:00.000-03:00

(quem entender me add)

aí que meu amiguinho veio falar comigo hoje e começou a retrospectiva 2011 da vida alheia, nada mais justo quando você se mudou da cidade e não fala com quase ninguém já que quase ninguém realmente gostava de você.

coisas interessantíssimas sobre os outros. uma retrospectiva acompanhada do facebook e fotos. descubro que uma coleguinha já engravidou, já teve a filha (linda!), casou e tudo isso. que outra coleguinha resolveu ser tosca sem limites e definitivamente não quero falar com ela nunca mais. e olha que a coleguinha não mexeu comigo, mas mexeu com outra coleguinha de tal maneira que não dá pra olhar na cara mais.

a pessoa era uma coisa e começa a deslizar horrores na vida e fazer as coisas mais erradas, entrar nas vibes mais erradas, sair com gente errada, fazer as coisas de gente retardada que não merece respeito, aí a pessoa vai e não contente em foder a própria vida precisa foder a dos outros. inferno sozinho ninguém quer. filha da puta sozinha, pra quê? de leve eu tentei deixar pra lá. eu não sabia a pior parte, mas ver que nego é filho da puta é bem fácil e a moça tá usando um letreiro neon na testa dizendo isso, mas ainda assim rola uma tristeza porque eu me importo ainda. acho triste.

também acho triste os coleguinhas que supostamente eram melhores amigos ever e essas besteiras todas chegarem na minha cidade e nem mandar um recado no facebook. na boa, o ex namorado que me traiu tem mais consideração que vocês.

falando dele, quando resolvo falar com o ex, ser legal e tals, porque realmente ele é uma pessoa legal que deslizou, se arrependeu e eu era muito grilada na época para saber lidar com isso. então que a pessoa tira as fotos mais desnudas e sem senso, num lugar horrendo com a namorada. uma vergonha atrás da outra. mas sobre o ex namorado não adianta, curto a pessoa, hoje entendo infinitamente mais e daria até abraço, o rapaz é realmente uma boa pessoa e chegou na idade que tem e ainda é dos maiores exemplos de inocência que conheço desde uma criança que ainda não fala direito.

aí tem o normal de toda retrospectiva né: a galera que todo ano continua ali fingindo uma sexualidade que não lhe pertence.

me divirto em saber os rumos das vidas de gente que não converso mais ou provavelmente nunca mais verei ou não me importo o suficiente pra me esforçar em ver. eu poderia ter ido dormir cedo, mas tinha tanta gente pra falar que olha a hora agora.

o melhor e pior da retrospectiva é a saudade que fica do amiguinho que me apresentou a vida alheia.

rage

2011-12-19T14:06:00.002-03:00

das melhores cenas de todd & the book of pure evil. só isso.

awesome namorado is awesome!

2011-12-18T03:38:00.004-03:00

aí o namorado se atrasa pra ir no cinema, chega na sua casa faltando oito minutos pro filme começar e nem tinha comprado ingresso ainda, desisto de cinema, aí ele diz que sabe como me recompensar, passa na casa dele, imaginei que fosse doce, que fosse alguma coisa de comer já que sou gorda, estou nem aí, mas então ele me entrega isso:

tinha mostrado esse bonequinho pro namorado na internet semanas atrás e nem mesmo lembrava direito disso, tava pensando em comprar pra mim, mas como sou pobre acabei desistindo temporariamente e até salvei nos favoritos, mas deixei pra lá.

então aqui estou morrendo de fofura e derretendo até agora.

pra quem não sabe, esse é o Eleventh Doctor do seriado britânico Doctor Who que é só meu seriado favorito e meu Doctor favorito. vou ali me emocionar de novo, licença.

olha, se toda vez que for atrasar pro cinema for assim, não me importo de nunca mais ver filme no cinema, ok? obrigada.

isso que semanas atrás ele me deu de presente de natal essa coisa linda e maravilhosa:

awesome namorado is awesome, definitivamente. isso que nunca entrei no mérito do que ganhei de aniversário dele. eu poderia passar o dia falando do presente que ele fez. sim, ele fez. mas aí que já estou com preguiça e vou dormir.

fica meio feio ficar falando só de presente, né? não me importo, eu tenho um Doctor.

a vitória de hoje foi rever sherlock

2011-12-17T01:32:00.000-03:00

aí que a sexta-feira veio e a sexta-feira foi e te digo que nem no quintal da minha casa eu fui. não atravessei nenhuma porta que leve ao lado de fora, não vi sol, não vi nada lá fora, e olha que até acordei cedo. você perde uma sexta todinha olhando pro livro de constitucional que deveria estar lendo, mas pra que se nenhum edital de concurso saiu e eu ainda estou de férias né? esse pensamento que vai destruir minha vida. quero muito passar no concurso, não quero estudar, não quero nada além de ver seriados e meu namorado. e ele não quer muito além, mas com o diferencial que ele prefere jogos que seriados, mas basicamente a mesma vibe.

difícil é duas criaturas nessa situação terem planos para casamento. também vamos ganhar na loteria. único jeito que estou vendo. claro que eventualmente podemos tomar vergonha na cara, arrumar alguma responsabilidade na vida e estudar e passar em alguma coisa e trabalhar em algo melhor que estágio. (pelo menos ele tem estágio e eu que faço n-a-d-a).

mas vim dizer que nem sei o que é luz do sol desde, possivelmente antes de quinta. se saí, saí durante a noite. fui ver a exposição de um coleguinha que fez uma coisa linda e toda colorida que não compreendi absolutamente nada, mas achei bacana, achei moderno, achei especial.

quase natal e não tenho mais presente de natal pra ganhar, nada de bom e nem nada interessante sobre presentes. tudo que eu queria esses tempos era aliança de compromisso, mas na atual situação financeira que atinge o namorado e eu, essa é uma hipótese que vai ficando de lado e eu vou deixando pra lá.

pelo menos revi sherlock hoje.

uma qualidade que me falta

2011-12-16T04:09:00.001-03:00

sempre rola de achar meio chato ficar reclamando aqui, mas aí lembro que fiz essa porcaria de blog pra isso mesmo, nem era pra ser tão bonitinho, ou eu tinha outra ideia na época, tanto faz, agora vim reclamar porque deu vontade.

mas na boa nego não sabe ficar no limite da minha paciência e eu não sei me mostrar chateada ou irritada com nada porque eu sei que daqui duas horas nem lembro mais porque tava com raiva, não sei guardar rancor, não fui agraciada com essa qualidade.

nego diz que guardar rancor faz mal pra alma e mimimi. meu amigo, melhor coisa é guardar rancor porque você lembra e não passa por isso de novo, agora estou aqui com raiva e sabendo que amanhã de manhã estará tudo tranquilo e alegre, nem vou lembrar direito.

um dom de gente que curte se foder, vamos admitir.

olha que nem é grande coisa, meu motivo de raiva, mas eu gostaria que ele ficasse comigo mais um pouco né. até amanhã, até que eu possa falar. ficar com raiva e caçar briga é algo bem feio e eu sei disso, mas aí ficar calada é super lindo e coisa de gente que além de curtir se foder é babaca.

eu sou babaca.

aí parece bem que é pouca coisa, que estou exagerando, nossa que overreacting é esse, menina. olha, foda-se, nunca faço nada, nunca quero matar ninguém. problema é essa minha cabecinha que curte ser pacífica. não tenho paciência pra muito briga ou gente que estende dramas pra sempre.

como o pessoal do fórum que tá num mimimi de dez páginas, num drama por uma história sem senso algum e puxando brigas de anos atrás pra fazer valer alguma coisa e ficar sugerindo coisas que ninguém vai fazer de verdade, vão fingir meia semana e depois tão lá curtindo babaquice. um mimimi de dez páginas com posts enormes e sem sentido, vejam bem.

não curto essas coisas. até curto não guardar rancor, mas tem vez que é vibe errada demais não guardar.

sim, estou falando de você

2011-12-11T23:45:00.001-03:00

tem hora que eu queria muito não ter passado o blog pros amiguinhos e coleguinhas, assim eu poderia realmente falar as coisas e ficar tranquila e dizer o que realmente gostaria de dizer na hora. nada contra, mas é que tem muito coleguinha que vestiria carapuça, muito amiguinho que ficaria ofendido e eu não tenho mais paciência, quero manter as poucas amizades que ainda tenho.

e só com isso tem gente que vai vestir carapuça DESNECESSÁRIA.

wishlist da mialle (versão camisetas)

2011-12-09T00:07:00.001-03:00

1. Mitologia Cristã
2. E haja deus
3. Estado laico
4. In god we doubt
5. Athena
6. Darwin te ama

todas as camisetas são do site: Camisas Vero, coisas felizes pra quem cansou de ver as camisetas "faça sexo com segurança" e no verso: "segurança". e nem estão caras.

não estou curtindo ser cristã esses dias.

como ser mimada: parte II de infinitas

2011-12-08T00:27:00.005-03:00

C: quanto mais tempo a gente passa junto mais forte a saudade fica.

M: nhom nhom

da arte de não ver sentido nas coisas

2011-12-07T12:54:00.000-03:00

recentemente tenho desenvolvido uma espécie de raiva muito forte por grande parte das pessoas que se dizem cristãs, mas só seguem o que lhes convém, não toleram, não compreendem, não tem educação, não respeitam outras crenças ou opiniões e a única opinião que eles têm é baseada num livro velho e empoeirado, muito fictício, levemente histórico, tudo bem quem leva isso a sério, mas vamos deixar quem não leva em paz? vamos tentar não obrigar os outros a seguir os preceitos da religião alheia?

cê acredita na bíblia, então siga a bíblia, mas siga mesmo, pára de mudar o que interessa, pára de "interpretar diferente que os tempos mudaram", você não tem direito de mudar a interpretação da palavra de deus, tá escrito lá, você faz como está escrito, não só o que você acha conveniente. quer ser cristão? seja bom, seja gentil, ame o próximo, ajude os outros, faça boas ações, reze, vá na igreja e PELO AMOR leia a bíblia.

senão vai parecer um retardado igual o tipo de gente que discute comigo e diz que meus argumentos são fracos enquanto os dele são: "Deus disse" "está na bíblia".

não faz sentido.

lego dream

2011-12-06T17:49:00.001-03:00

keep calm:

2011-12-06T17:46:00.000-03:00

das coisas que leio no facebook

2011-12-06T12:42:00.003-03:00

Me perdoe os crentes, mas não é fácil respeitar e curtir um livro, religião, crença, que dificilmente trás algo bom, só me trás revolta sobre atitudes arbitrárias e desnecessárias da parte de ~~crentes~~, querendo obrigar uma mulher a ter um filho que é fruto de aborto e ainda querer pagar uma merreca pra pessoa viver 18 anos ou mais com isso.

Querer me dizer que deve legislar como o cristão que é, porque essa é a vontade da maioria, já que ninguém liga pra minoria, a mulher, o negro, o deficiente que se fodam, já que se você foi estuprada, a culpa é sua, alguma coisa de errado você fez.

Eu não quero que ninguém legisle de acordo com a Bíblia, quero que faça isso de acordo com a Constituição que é a Lei das Leis do Estado LAICO onde vivemos, quero que isso seja respeitado, quero que minhas escolhas sobre meu corpo sejam respeitadas, não quero homem nenhum achando que tem direito sobre isso, porque não é com eles, nenhum deles tem esse direito.

Eu decido sobre mim e somente eu e minhas crenças e não acredito em respeito à vida e ignorar completamente a dignidade humana.

ENFIA SUA RELIGIÃO NO CU

of course, sir

2011-12-05T22:20:00.000-03:00

"Um jovem que trabalhava no exército era humilhado por ser Cristão. Um dia seu superior querendo humilhá-lo na frente do pelotão chamou o soldado e disse: Pegue esta chave, vá até aquele Jipe e estacione ali na frente. O jovem disse: Não sei dirigir. Então disse o superior, peça ajuda a seu Deus. Mostre que ele existe. O soldado pegou a chave e começou a orar, depois ligou o veículo, manobrou e estacionou perfeitamente. Ao sair do Jipe o soldado viu todos de joelhos, chorando e dizendo: Nós queremos teu Deus. O jovem soldado espantado, perguntou o que estava acontecendo. O superior chorando abriu o capô do Jipe e mostrou para o jovem que o carro estava sem motor. Salmos 55:22 Confia os teus cuidados ao Senhor, e ele te susterá; jamais permitirá que o justo seja abalado."

então se eu rezar bastante, meu cabelo pode ficar liso pra sempre, sem necessidade de chapinha/progressiva? Deus não tem mais o que fazer?

essas coisas do facebook.

right to the end

2011-12-04T02:16:00.003-03:00

Friends will be friends,

When you're in need of love they give care and attention.

Friends will be friends,

When you're through with life and all hope is lost,

Hold out your hand cause friends will be friends right to the end.

como ser mimada: parte I de infinitas

2011-12-02T02:08:00.001-03:00

M: fala

C: falar oq?
que te aguento pq te amo?
pq vc adora ouvir o óbcio?
*óbvio

difícil lidar com essas coisas.

férias, praia, diversão, meu livro de direito

2011-12-02T01:59:00.000-03:00

primeira semana de férias e queria dizer que já estudei mais que o semestre todo, já que agora tô jurando que vou ser uma menina responsável e vou passar em algum concurso público e ficar bonitinha na minha vida e juntar uma grana e sair dessa maravilhosa estrutura familiar em que vivo, pra viver uma maravilhosa estrutura de não ter irmão sob o mesmo teto que eu e poder optar por nunca mais falar com ele, aliás. um sonho meu.

também registrar que eu e o livro de constitucional ficamos muito mais amigos do que nenhum professor jamais conseguiu. faculdade pra quê né.

far off promises

2011-11-22T01:51:00.000-03:00

Era um dia bonito demais para aquela melancolia. O vento balançava seus cabelos enquanto o mar parecia tão calmo que não haveria nada mais bonito naquele momento, as nuvens e a luz do dia, tudo era bonito demais e perfeito demais para os sentimentos dela naquele momento. Segurava parte do vestido com os braços, não queria estragá-lo, era caro e delicado demais. As coisas todas eram muito cheias de delicadezas. Podia escutar as vozes e os risos de longe enquanto todos comemoravam o casamento.

O casamento dela.

Enquanto o vento soprava, só conseguia pensar na melodia da pequena caixinha de música que estava guardada entre seus pertences, um presente de casamento muito particular, carregado de amargura e mágoas. No cartão as iniciais dele, mas se ele não tivesse escrito nada, ela saberia do mesmo jeito, pensou enquanto observava o lugar, a água quebrando nos rochedos e o sol que começava descer deixando tudo naquele tom alaranjado, como uma lembrança.

Assim como a caixinha de música, uma lembrança de dedos entrelaçados e risadas, de brigas e objetos sendo atirados, pequenos rancores e ressentimentos que aconteciam todos os dias e reconciliações doloridas, verdades e mentiras atiradas de qualquer jeito. As lembranças daquele amor dolorido e difícil que era o deles. A melodia era leve e triste, presa numa fragilidade só não maior que a estabilidade dos dois. Qualquer um sabia que não daria certo.

E não era de seu feitio desistir das coisas, mas nem mesmo promessas falsas lhe deu. Ele era como uma tempestade em seus humores, era como se amanhã pudesse acordar e não amá-la mais. Era como se estabilidade não fosse uma palavra conhecida de seu vocabulário, a coisa mais estável era sua grosseria, suas alterações de vontade e opinião.

E escolheu não mais sofrer. Escolheu o mais fácil, o mais seguro, a tranquilidade dos olhos verdes, o calor dos braços do amor antigo e as promessas verdadeiras dele. A simplicidade do amor do rapaz era tocante e quente e sem dor. Tudo era mais fácil, mesmo que não fosse mais feliz. Ele prometera amor e carinho, que estaria sempre ao seu lado, que jamais iria machucá-la.

Então disse sim quando lhe pediu em casamento. O beijou e abraçou e jurou amá-lo, porque o amava também.

Passou muito tempo pensando sobre a caixinha de música e qual o motivo para enviar aquilo e nunca soube a resposta.

registro

2011-11-20T03:59:00.003-03:00

de que o namorado e o amigo se depilaram hoje.

and when you smile those sad eyes look sadder and sadder still

2011-11-14T21:28:00.002-03:00

hoje é um daqueles dias que você percebe alguma coisa na sua vida, percebi que não tenho mais amigos.

meus amigos que não se ofendam, não estou desconsiderando os que tenho, mas hoje percebi que se fizer uma lista, ela mal chega em dez pessoas e não estou falando de dez pessoas que confio muito, digo dez pessoas que tenho paciência e vontade de ver. que gosto de encontrar.

também estou longe de citar as pessoas que amo e são meus amigos, mas não moram na minha cidade e provavelmente nunca me encontrei com eles.

estou falando que se eu fosse pegar meu celular agora, eu não tenho ninguém pra ligar. ninguém pra falar, não tenho mais contato com amigos antigos, gente que eu gostava tanto, gente que estava comigo em momentos divertidos da vida, não estou falando dos amigos que posso ligar pra chorar, das pessoas que vão me ajudar, estou reparando que os amigos de sair, a diversão, todas essas coisas parece que se foram e de vez em quando, um aparece e me pergunta o que aconteceu.

e eu também não sei o que aconteceu comigo. com eles. parece que também não sei de absolutamente nada.

e não é que eles sumiram. mas pensando bem, até com os amigos da internet eu tenho conversado menos. e cada vez menos. eu não falo com mais ninguém. sinto como se estivesse encolhendo cada vez mais num mundo pequeno e meu. e não é meu mundo divertido de antes, é um mundo onde eu só quero chorar e ficar deitada.

eu não tenho ninguém pra ligar, pra chamar pra sair, pra ir tomar uma cerveja, pra ir no bar, pra tomar um sorvete. pra qualquer coisa.

e eu nunca fui assim. nunca fui sozinha. e não tenho mais ninguém pra falar nada. pra contar, partilhar. quando me tornei isso? e todo dia eu choro mais um pouco, eu choro e não consigo parar e nem sei porque e nem tenho ninguém pra dizer isso, falar disso. quando eu fiquei sem ninguém desse jeito?

nunca me senti tão sozinha.

não ter vergonha de ser brega (tenho sim) II

2011-11-14T01:37:00.000-03:00

era essa necessidade quase dolorida de contato, saudade imediata, vontade de permanecer de modo ininterrupto. o toque constante, dedos que se entrelaçam com frequência, pequenos sorrisos e olhares bobos. uma tristeza frequente por não estar no mesmo lugar. um sentimento que feria de leve, nenhuma dor muito grande, apenas irritantemente constante demais e maior a cada dia. e era assim todos os dias. e cada vez que dizia tchau.

das coisa do dia:

2011-11-12T02:07:00.000-03:00

não, mia, você não deveria estar chateada. isso é bobagem, é pouca coisa e não é importante.

mas estou, foda-se né, eu sei muito bem que é besteira e não me impede.

keep calm:

2011-11-07T08:25:00.001-03:00

SOBRE MINHA SEMANA DE PROVAS:

madly

2011-11-06T23:27:00.002-03:00

Don't you love her madly?

Don't you need her badly?

Don't you love her ways?

sempre escrevi o nome dele errado

2011-11-06T23:18:00.001-03:00

sonhou sobre abraçá-lo com força e se desculpar. sonhou com o passado e com um presente diferente onde tal amizade não houvesse se abalado. sonhou com as possibilidades. telefonemas mais uma vez. saudades e sorrisos. visitas e risadas. sonhava com isso algumas vezes e sempre que escutava alguma coisa sobre ele sentia seu coração apertar com um dor velha. estava acostumada.

acordava e pensava nele algumas vezes. pensava em todas as coisas que poderiam ser diferentes e ficava espantada quando pensava como haviam chegado naquilo. sentia saudade das besteiras, das conversas sobre homens e pokémon.

e por vezes se esquecia. como ele também deveria esquecer. ele nunca foi de perdoar facilmente e ela não tinha jeito pra isso e simplesmente esperava que as coisas se arranjassem algum dia. mesmo com alguma dúvida pairando.

imagina que um dia ficaria tudo bem.

it's like sun and rain at the same time

2011-11-06T03:23:00.000-03:00

sobre o sentimento.

sobre como é mais fácil assim.

sempre é mais fácil.

da arte de prometer estudar

2011-11-03T18:58:00.001-03:00

e ficar assistindo misfits, the secret circle, todd and the book of pure evil, glee e vídeos de gatinhos no youtube. alguém me processa.

aliás, pode colocar fogo em glee?

e a melhor parte: não vou hoje no inglês. motivo? não tenho vontade, mãe.

vou assistir hart of dixie, once upon a time, terra nova, vampire diaries e supernatural. ia assistir the lying game, mas tive um sonho horrível onde roubava o namorado alheio e sei muito bem de onde veio essa idéia, não quero sonhar de novo.

e depois de tudo isso vou ler sobre os índios que enterram crianças vivas porque tenho um debate amanhã. isso mesmo. no fundo eu tento ser responsável.

e amanhã tem show do matanza (de novo???)

UPDATE: só assisti hart of dixie e supernatural. e agora estou numa rage no twitter por causa de índio. na boa, também quero ser inimputável, acho que tenho direito.

essa vibes erradas.

2011-11-02T21:50:00.000-03:00

chega uma hora que não dá mais vontade de postar no blog, já que todos os posts são iguais reclamações da vida miserável que tenho e tudo mais. do tamanho azar que me segue, de todas as merdas que acontecem e tem vez que nada parece bom. olha tá difícil alguma coisa parecer boa esses tempos, fora algumas pessoas, a internet, livros.

a faculdade é uma bosta. meu curso é uma bosta. meus planos são de difícil execução e a vida é uma bosta. a vibe da família é uma bosta. até alguns amigos são uma bosta esses tempos. tem bosta demais na minha vida, percebam.

na verdade, a vida não é de todo ruim até chegar em casa. então parece que toda minha alma é sugada e toda felicidade que juntei enquanto estava fora é levada embora, na boa, agora estou pensando que moro num dementador, ele está me esperando dormir pra rolar um beijinho. acho que seria mais bondoso um beijinho do que me deixar nessa infelicidade.

se algum dia eu me lembrar desse tempo com saudade alguém me mostra esse post, por favor.

level: insane

2011-11-02T00:48:00.000-03:00

na boa, essa vida tá tensa demais pra mim. quero saber onde diminui a dificuldade dessa fase dela. tá muito difícil.

big question

2011-10-31T23:59:00.001-03:00

tem horas que as pessoas se perguntam e eu me pergunta tanto quanto, ou mais.

onde eu estava com a cabeça pra me relacionar com determinada pessoa?

dos últimos dias da semana e sua diversão sem fim

2011-10-30T23:56:00.001-03:00

na boa, halloween, se eu tivesse senso, ficava em casa amanhã e não faria absolutamente nada além de ficar quietinha que sou dessas supersticiosas, quem achar ruim, meu cartão tá bem uns 200 reais, só pagar.

de qualquer jeito, você começa percebendo o seu final de semana. não foi tão ruim, mas só poder ser pior não melhora nada. primeiro que a vibe errada de falar pro pai que estou namorando finalmente chegou e estou morrendo de achar um saco. na sexta o namorado veio ver um filme comigo aqui em casa. minha tv é pequena. o dvd resolveu que não ia rodar o filme novinho do star trek, mas o notebook rodou. então imagina a diversão que vivemos a noite de sexta até as onze e pouco da noite, que aqui é casa de família blá blá blá wiskas sachê.

aí vem sábado e acho que passei o dia todo deitada como eu passo todos os dias possíveis da minha vida, assistindo seriado e brisando. aí me mandam ir pra casa da amiga e assisti harry potter pela 546²² vez, mas tudo bem, curto. ainda vi fringe e morri de emoção, mas quando me avisaram que, olha mia, quase meia noite, -q? mas agorinha era de tarde, como assim?

então acabei ficando acordada até quase quatro horas da manhã quando a verdadeira diversão chega, a impressora resolve que não me curte mais e não imprimi e eu precisava do comprovante pra fazer prova cedo. faço um drama, arranjo pra amiga imprimir, acordo ela cedo no domingo pra me entregar esse comprovante porque dizia no edital que eu PRECISAVA LOUCAMENTE dele pra fazer a prova. ninguém-nem-olhou.

só isso.

mas é halloween. nunca dei sorte nesses dias. problema de quem não acreditar. nego acredita no demônio, eu acredito no halloween.

it's like your some kind of hurry to say goodbye

2011-10-30T01:49:00.000-03:00

são dessas coisas que vão rir de mim eventualmente. eu sei muito bem. e já falei sobre isso diversas vezes, mas a necessidade de dizer algo mais uma vez é grande demais. essa sensação que não consigo guardar para mim, não consigo lidar e não consigo compartilhar com quem deveria.

então que odeio dizer tchau. todas as vezes sinto vontade de chorar, de pedir pra não ir, de dar um jeito dele ficar ali, e sei muito bem que não dá, mas não tem como evitar, eu não gosto de ficar longe dele e não quero e não me sinto bem e eu sei, imagino, que não é assim para ele, não que ele não goste de mim, mas que a necessidade de me ver e estar comigo seja diferente, eu sou carente, sabe como é. e ainda sou instável, irritadiça e manhosa. e ele aguenta isso tudo e por algum motivo da mente doente dele, ainda acha fofo, o que não faz sentido e só me deixa ainda mais dramática e melosa.

aí me dei conta de que ao mesmo tempo que é a melhor coisa, também me deixa louca e com esse sentimento tão maior do que eu consigo suportar, me sufoca e me deixa sem ar e é difícil respirar e lutar contra a vontade de chorar, chorar só porque algumas vezes parece demais pra mim. e, meu deus, ele acha esse tipo de coisa tão dramática e desnecessária, mas veja como a vida é, eu sou cheia de dramas e coisas desnecessárias, não é engraçado?

e eu não estou reclamando de absolutamente nada nesse momento, eu só precisava falar porque me sufoca e me deixa louca e sempre me deixa assim, sentindo como se fosse morrer ou me afogar porque o ar me foge com frequência nesses momentos, cada um desses momentos quando digo tchau, quando o abraço e não quero soltar porque estou muito ocupada tentando não chorar por motivo nenhum e entrar na minha casa e chegar até meu quarto e chorar lá. onde não podem me ver, já que não tem motivo nenhum pra isso.

eu nunca quero dizer tchau, nunca quero dizer até mais e ter que esperar para estar com ele de novo, esperar dias e é difícil demais lidar com isso, porque eu nunca senti essa urgência e desespero antes. e é tudo tão patético e idiota, eu faço essas coisas e não sei nem o motivo. e isso é tão exagerado e bobo que tenho vergonha.

justin bieber tá melhor que eu

2011-10-26T14:57:00.001-03:00

olha que cada dia vai ficando mais difícil os motivos pra levantar da cama, ou pra realmente sair do banho e não olhar pras giletes do papai.

todo dia alguém resolve me lembrar que o mundo é cheio de gente escrota e que toda essa gente escrota estuda na minha faculdade.coisa que me deixa puta é nego mexer nas minhas coisas. coisa que me deixa puta é gente que nem conheço e nem sei quem foi mexer nas minhas coisas.

ai não estou na sala e vem filho da puta pegar meu notebook e colocar de qualquer jeito em cima de uma cadeira. tira do meu lugar e coloca numa cadeira qualquer. assim, com modem conectado e tudo mais, fio do mouse pendurado de qualquer jeito. e pra quem não sabe, eu de bom grado salvo esse notebook do fogo antes de salvar meu irmão, vejam bem.

depois disso começo a ficar meio -q com o banco e meu dinheiro sumindo. mas porque nego não me contou e banco nenhum me avisou que olha, você está excedendo um monte de coisas que você nunca viu na vida e não adianta pagar seu cartão, tem esses dois milhões de pequenas taxas que somadas são muito mais que seu cartão.

aí segue o rapaz me dizendo:

- você está pagando taxa por nada.

e porque ninguém aivsa? esqueci. banco. tudo filho da puta. então decidi pagar aquela porra e encerrar minha conta e tals e olha vão tudo pro diabo que carreguem vossas mães e irmãos.

e o resto da vida, mia? te dizer que sou a pessoa que deu aquela sorte que não é comum. todo mundo vive falando de amor, que quer alguém que ame, que só assim a vida é feliz e vou dizer aqui, a vida não é feliz porque você ama e é amado e esses mimimi do caralho. meh meh meh, acho lindo, estoy feliz e todas essas cositas, mas olha, se não rolar um trabalho, uma perspectiva de futuro, qualquer coisa, amor não me serve de nada. amor não vai me tirar de casa, não vai pagar minhas contas, nem me dar futuro. e eu preciso é disso.

na verdade eu preciso é de vergonha na cara pra me tornar uma pessoa mais focada e responsável, mas até que estou tentando esses dias, mas foram muitos anos sendo completamente inútil pra ser diferente assim. aí nessas horas eu penso que ninguém poderia me entender mesmo. aí eu quero desistir, mas vamos tentar deixar isso pra lá.

vamos procurar o xampu pra lavar o cabelo. isso é importante. é um começo.

"oi, onde fica a estante dos e-books?"

2011-10-25T21:38:00.001-03:00

tudo que queria era essa estampa numa camiseta e parar de ler esse blog aqui manual prático de bons modos em livrarias.

live a life extraordinary with me

2011-10-24T00:47:00.001-03:00

era abraçar e sentir o calor da pele, sentir o toque e sentir que ele estava perto porque dormir era muito melhor quando de algum modo estava em contato com ele.

9GAG

amar os irmãos é meu cu bronzeado

2011-10-23T11:42:00.001-03:00

uma coisa é a pessoa ser meio folgada, mas pior que isso é nego ser folgado e jurar que tá certinho. filho da puta pega meu carro, enfia no cu o dia inteiro, some, não me dá a menor satisfação de onde foi ou do que fez. ontem de noite disse que precisava do carro, deu escândalo e rodou baiana em telefone. aí me diz hoje que 'temos que combinar o carro hoje' olha amigo. vou combinar de acelerar ele quando você estiver na minha frente porque É MUITA FILHA DA PUTICE nego achar que está certo, que hoje eu preciso dividir carro com ele.

e as pessoas dizem que vão ter dois filhos pra não deixar o menino viver sozinho. olha, todo mundo nasce e morre sozinho, viver sozinho devia vir junto no pacote porque não tem como saber se vai ter um filho da puta como irmão ou não.

diálogo

2011-10-22T15:28:00.000-03:00

M.: pq vc nam me ama maisssss?

C.: mas gente

M.: nem falou comigo hoje D:

C.: falei sim muié

M.: O QUE EU FIZ PRA MERECER SEU DESPREZO, C.????

só pra nego saber o que meu namorado tem que aguentar.

my name is pearl

2011-10-22T02:21:00.000-03:00

os cílios pesados piscaram delicadamente como sempre. não havia mulher mais bonita e delicada naquele mundo, os campos da pequena vila jamais haviam presenciado tamanha beleza. o rosto delicado, os olhos doces, um jeito gentil que desconsertava até mesmo as pessoas mais rudes daquele lugar.

ela estendia as roupas no varal enquanto a brisa sobrava brevemente. toda aquela beleza e doçura tinham um olhar triste e comedido, era possível sentir um certo pesar no fundo dos olhos dela, mas era bonita demais. dizem que era tão bela que jamais teve nenhuma amiga. naquela época e naquela pequena vila não havia nenhuma mulher pronta para travar amizade com aquele ser.

o sol estava fraco, mas brilhante e não fazia muito calor. logo o frio chegaria. ela vivia numa casa afastada. era a esposa do pescador e passava dias e noites completamente sozinha enquanto o marido estava no mar. observava as ondas da janela durante as noites. a languidez em seus gestos e olhares era óbvia.

e quando o barco atracava no porto da vila, quando o pescador descia de seu barco, cansado e faminto de qualquer coisa que não fosse o peixe, ela o levava para casa e lhe cuidava. alimentava com as melhores carnes que pudera caçar e com todo amor e paixão que era capaz. sorria cheia de felicidade, abraços e carinhos. passeava pela vila com seus vestidos mais bonitos e seu sorriso mais brilhante enquanto comprava alimentos e sempre colhia flores.

e durante a noite, enquanto estavam deitados, ela perguntava se poderia ir com ele na próxima vez.

nessas horas o pescador se levantada e batia na mulher porque seu lugar era ali, lhe esperando na areia. ela jamais deveria entrar na água, ela afundaria o barco, traria azar como todas as mulheres faziam no mar. todas haviam sido feitas para permanecer na terra firme já que de voluntarioso bastava o próprio oceano. e enquanto ela chorava em silêncio e o pescador dormia. a mulher podia ouvir aquela espécie de canto distante, aquele canto que lhe seduzia todas as noites enquanto dormia.

na manhã seguinte ele se desculpava e a beijava na testa dizendo temer que algo lhe acontecesse. e ela sorria e perdoava como uma boa esposa devia perdoar seu homem.

e se escondeu no barco, acompanhou o marido mesmo que ele não quisesse, devia desobedecer como uma boa esposa desobedeceria naquele momento. e assim que anoiteceu e tornou a amanhecer, a mulher não mais se escondeu e contemplou o nascer do sol no mar infinito, o brilho da luz na água e os animais adoráveis que voavam ao redor e bem longe, um pouco mais alto agora, podia ouvir a música chamando-a mais uma vez.

e a música continuava chamando quando o marido a encontrou e a cada soco que levava, a cada tapa a música parecia mais alta e mais alta e então a mulher lentamente não ouvia nada além da música e não via nada além do escuro enquanto seus olhos estavam fechados e a dor era insuportável. sentiu que seu corpo era erguido nos braços fortes do pescador. e então ele a deixou.

seu corpo afundou lentamente e a força parecia acabar junto com o ar. e a música ainda era a única coisa que podia ouvir, mas parecia que agora cantavam em seus ouvidos, sussurros e quando abriu os olhos viu rostos parecidos com o seu. viu sorrisos e sentiu-se acolhida. viu sua família onde realmente pertencia. deixou que a água preenchesse seu corpo e respirou fundo.

e toda sua vida, todas as alegrias e tristezas não eram nada.

o barco foi visto tanto tempo depois nos rochedos. e ninguém mais encontrou o pescador que agora estava deitado no fundo do mar enquanto durasse ali.

fear itself

2011-10-21T00:41:00.001-03:00

o desespero enche o peito enquanto se aproxima da casa. não existe outra saída, precisa entrar, precisa ver o que tem dentro, precisa ver as pessoas, precisa encontrar alguma coisa. o medo passando por cada parte do corpo dela, a vontade de correr, mas sabia que não há nenhum lugar para correr e então, lentamente, pé ante pé se aproxima da fechadura e a destranca, gira a maçaneta e empurra a porta. seus braços tremem. suas pernas tremem. se houvesse um meio de comprovar, até sua alma estaria tremendo, mas precisa entrar.

ficar de fora não é uma opção. não existe outro lugar. existe apenas o que precisa enfrentar. existe apenas o medo que sente percorrer seu corpo como se fosse preenchido por gelo e pavor. existe apenas respirar fundo mais algumas vezes e correr.

day ten: book that changed your life

2011-10-17T19:26:00.000-03:00

harry potter e a pedra filosofal.

primeiro livro que lembro de ler com real interesse além das figuras e coisa e tal, primeiro livro que li desesperada pra saber o final e querer a sequência.

a partir de Harry Potter e a Pedra Filosofal, me tornei quem sou, com o gosto que tenho, com o vocabulário que tenho e tudo mais. eu poderia ter chegado nisso com outro livro? provável. mas esse foi o livro que mudou minha vida completamente.

atenção

2011-10-16T23:59:00.002-03:00

a vida é o cara que coloca o pé. eu sou a criança.

one night in october

2011-10-16T02:03:00.000-03:00

olha, eu queria dizer que tá fácil, que aguento, mas não tá assim, não. me sinto cansada todos os dias e vivo nessa preocupação. vivo nesse medo. esse sentimento ruim em mim. eu não quero isso e não estou sabendo como lidar. fazer que está ok, que nada vai me acontecer, que não existe nenhum perigo.

existe. muitos.

em outros tempos eu já teria desistido e seguido com minha vida e só, mas agora não dá. agora eu não consigo e sei que uma parte em mim, que antes comandava tanto, grita todos os meus vacilos e erros e momentos de fraqueza e parece que somente escuto tarde demais ou nem mesmo isso.

não consigo imaginar que está tudo bem, que vai ficar tudo bem tão fácil. tenho vontade de chorar a cada hora. vontade de saber o que é tão errado e condenável na vida. a necessidade de chorar a cada duas horas do meu dia, pelo menos. esse pouco querer de ficar perto dos outros. de conversar. de viver.

agora mesmo quero deitar e chorar e dormir e nunca mais levantar e um dia imaginar que tudo passou e que pode realmente dar certo. eu me arrisco dessa vez. eu tenho medo. tanto medo, mas me arrisco agora.

e mesmo com todo o medo, espero que as coisas sejam certas.

keep calm:

2011-10-11T12:47:00.002-03:00

fragilidade

2011-10-11T00:59:00.002-03:00

dessa fragilidade eram feitos os sentimentos e os pequenos sonhos dela. de onde criava seu mundo ainda menor, onde vivia em todo sem encanto de um lugar absolutamente particular e feliz. dos planos e pequenas brisas, de personagens que se apaixonavam e viviam grandes histórias de amor nos prados verdes de sua imaginação febril.

eram delicadas suas correntes de pensamentos. sua alegria pelas cores e tais sonhos que ficavam cada vez menores. sua vontade era frágil, então e dependia de outrem. sua alegria passou a depender também. grande parte de si passou a depender de outrem como se nada mais pudesse existir. e era tão quebradiça que até mesmo a brisa mais leve poderia ameaçar quebrá-la. e era tão dependente que se escondia atrás do outrem. era tão fraca que ainda assim tremia.

(um dia outrem não estaria lá)

era tão frágil que inevitavelmente se quebraria.

promise i'll never get sad

2011-10-08T22:17:00.000-03:00

sei e aposto que é um exagero meu sem sentido, dessas coisas que eu exagero sem motivo ou necessidade, mas me senti triste com você hoje. não sei explicar o que foi, talvez saiba um pouco, mas nem quero pensar muito sobre isso.

não quero me sentir triste perto de você. e sei muito bem que não é sua culpa. não exatamente, mas não vou me exigir tal racionalidade. saber que não é culpa sua não me impede de me sentir chateada. não gosto de falar essas coisas pra você nunca, acho que te chateiam um pouco e você me acha boba, provavelmente.

mas eu sinto essa vontade de chorar e não vou chorar hora nenhuma hoje, prometo. é um choro inútil demais e sem sentido demais, já que nem sei exatamente o motivo e não quero pensar muito nisso.

day nine: book that makes you sick

2011-10-07T00:02:00.002-03:00

olha, não rolou escolher, vou listar e sem ordem específica, mas assim, corro de livro com selo de novos talentos da literatura brasileira, de talento não tem nada.

primeiro vem As Guardiãs do Templo que é só a história mais tola que li em toda minha vida cujos personagens são completamente sem personalidade distinta além de traços básicos e uma completa falta de senso em relação ao que os personagens decidem. até os vilões são bonzinhos demais e bobos demais. as três heroínas da história que não se conhecem a princípio e vivem vidas absurdamente diferentes parecem ficar amigas num piscar de olhos e fica tudo bem até mesmo quando uma delas se apaixona pelo amor da outra. e a outra entende.

a outra entende.

elas tem uns 15 anos, ninguém entende isso, meu deus. seguindo por nomes toscos, idéias bobas, mundos imbecis, personagens fracos, texto ruim, coisas sem noção e muito me pergunto como cheguei no final.

percebi depois que se tivesse visto a foto da tal Fernanda Luongo no final do livro antes, jamais teria comprado tal coisa. desculpe o preconceito, mas tava na cara que não prestava.

comecei a pensar aqui o quanto é engraçado que só me fodo nesses livros aleatórios que acabo comprando no salão do livro/flit/foda-se, depois desse fiasco fugi dos livros novos talentos da literatura, mas todo ano tinha esse mesmo livro, no mesmo lugar, olhando pra mim, com uma capa e contracapa até interessantes. o nome?

Absinto e Amor, com toda uma vibe mística de deusa e wicca e poderes e pensei, gente que legal, vibe avalon! tomei no cu? só muito. e sabe o pior? a história não é ruim. se outra pessoa escrevesse seria até interessante, mas obviamente uma certa mania brasileira e enfiar sexo e orgias no meio das histórias, aparentemente não somente em filmes, mas o livro tem a leitura mais enfadonha que conheço desde os autores que morreram mais de século atrás. uma parada muito louca sobre os ventos do mal e da paixão e de mais não sei o que soprando sobre as pessoas, além de enfadonho, brega.

li até o final porque realmente queria saber o que raios ia acontecer e a droga da história tava enlouquecendo muito, mas demorei meses de tão enfadonho que era ler mais de duas páginas num dia. e mano, livro com coleção de personagem burro é uma coisa, agora livro que todo mundo é pra lá de tapado é outra coisa. TODO MUNDO poderosinho e cheio de dom da deusa, do diabo, do que fosse e ninguém pra sacar quem era quem nessa porra. muita frustração.

e tem um terceiro livro que sinceramente, li vinte páginas e não me dei mais ao trabalho, mas também é coleção novos talentos da literatura brasileira.

o que seria alguém sem talento? me respondam.

day eight: book that scares you

2011-10-06T22:49:00.001-03:00

sem dúvida nenhuma é Vampiros no Espelho & Outros Seres Obscuros.

nem precisei pensar muito pra concluir, mas veja bem, nada de medo pela parte dos vampiros na história. o livro tem duas partes, uma sobre os vampiros, são todos pequenos contos da autora e a outra parte são outros contos com esses seres obscuros.

e gente, seres obscuros do demônio, eu aqui, na época com pelo menos dezessete anos e morrendo de medo enquanto lia os feitos do "monstro que devorou a lua". e aquela história terrível do cabelo que destruiu a mina e tals. muito terror lendo isso.

day seven: book that you can quote/recite

2011-10-06T22:34:00.002-03:00

deve ser Harry Potter e a Pedra Filosofal/Câmara Secreta. pelo menos são os que lembro mais das falas e coisas do tipo. eu queria dizer que era algo de Oscar Wilde, mas vamos ser realistas.

outro presente de aniversário

2011-10-06T13:28:00.002-03:00

agora o lindo do Andrew me deu de presente:

gente, terminei nem o 1, e agora já tenho o 2, aww tô emocionada. esse Andrew é um menino muito lindo mesmo.

tudo que eu quis na infância

2011-10-04T22:25:00.001-03:00

era ser a pirata espacial Ryoko e poder flutuar e atravessar paredes e ter poderzinho e uma espada de luz como ela.

day six: favorite young adult book

2011-10-04T12:53:00.000-03:00

crônicas do mundo emerso.

olha, apesar da história as vezes ficar enfadonha, é uma puta história muito boa e que faz você se perder mesmo, mesma vibe dos atuais livros desse povo italiano que anda escrevendo demais, mas diferente daquele imbecil do Christopher Paolini, essa moça termina os livros dela.

por muito tempo observei esse livro na livraria, quando ainda tinha uns dezesseis anos e dinheiro nenhum para comprar tal livro. tal coleção aliás. eram três livros, com capas absurdamente lindas e nomes sugestivos que me deixavam louca. quando comecei a usar a internet para adquirir meus livros a submarino resolveu vender os três livros das crônicas e os dois seguintes das guerras do mundo emerso por 59,90 e não tinha como não correr e comprar.
ainda não li as guerras. estou esperando adquirir o terceiro da segunda trilogia.

sobre o livro, preciso dizer que é um mundo bem diferentezinho e tals e usa da vibe Paolini da galera montar em dragões e que os cavaleiros tem uma ligação especial com seus dragões e etc, mas esses aqui não falam e tals como acontece com os de Eragon e toda aquela porcaria.

a personagem principal é uma mina chamada Nihal que tem cabelo azul, mas parece que todo mundo finge que não e tals, ela é toda macho e maria-joão e bate em geral até chegar na cidadezinha dela um moleque que a desafia porque curtiu o punhal que Nihal tinha, aí o boy trapaceia pra caramba por ser um mago/aprendiz de/fugido de Hogwarts/coisa assim e ela fica muito puta, mas beleza. o mapa do lugar é todo tipo, terra do sol, terra do vento, terra da água e essas vibes, ela vive na terra do vento com o ~~pai~~, claro que não é pai dela, ela tem cabelo azul, peloamor.

então a terra dela é atacada pelo cara mal da história que anda dominando todas as terras uma por uma e aprisionando o povo livre. eles devastam a cidade dela e matam o pai que era um armeiro, essa altura todo mundo sacou que ela é a última da raça dos semi-elfos que o Tirano (mas se você pensar bem, pode chamar de Sauron também) devastou e tals. então ela se vinga, arranja uma espada fodona e pensa: já tô aqui, vamos ver onde dá e resolve ir pra academia de guerreiros onde obviamente ninguém quer uma menina.

no segundo livro rola o Senar (adivinha quem é o menino bruxo que tirou o punhal dela?) que virou um mago importante e do conselho e o escambal indo numa missão suicida atrás de uma galera que mora no fundo da água pra pedir ajuda, detalhe que ninguém sequer sabe se o povo da água é verdade ou lenda e enquanto isso a Nihal tenta ser cavaleiro dragão, mas ela tem uma série de traumas psicológicos muito destrutivos e aí é tenso ser lúcida e fazer as coisas direito.

então vem o final da história quando a Nihal descobre que é ninguém menos que Harry Potter e somente ela pode juntar e usar o poder de um talismã que só ela pode tocar, aliás e assim destruir o Tirano, mas as partes do Talismã estão espalhadas pelo reino e só ela consegue sentir onde estão, várias partes em várias terras, então ela e Senar e talvez mais gente vão atrás dessas ~~horcruxes~~ peças para conseguir o poder pra derrubar o Tirano que nessa altura já passou de 40% do mundo pra dominação de 80% e quase lá. livros muito bons.

feliz aniversário

2011-10-03T02:15:00.001-03:00

já ganhei presente de aniversário.

ganhei da Babi,do suspicious memories. se você achou lindo e gostou, uma dica: me dê um presente também.

day five: book you wish you could live in

2011-10-03T00:59:00.001-03:00

nada mais óbvio. aí nego me diz, mas mialle, você viveria a tal guerra, você é trouxa, não daria certo, você morreria, a batalha final acontece em 98. eu tinha sete anos, não estaria lá. e nunca conheceria os filhos do Potter, mas conheceria Teddy, olha que legal. pára de viagem, menina.

day four: book that makes you cry

2011-10-03T00:39:00.001-03:00

clichê. mas me fez soluçar sem limites. quando li fazia muito tempo desde que chorava tanto com um livro (Harry Potter não conta) e a história toda partia meu coração, destroçando-o completamente no final da história. eu não posso contar nenhum spoiler, claro, mas a narrativa também é linda e interessante, a tradução me parece ótima e não me lembro de momentos sem sentido. achei muito bonito e me emocionou bastante quando li.
a história muitas vezes é contada pela ótica da morte herself que acompanha essa menina que roubava livros.
recomendo. acho lindo. tem desenhos dentro hhahaha.

03:10 da madrugada.

2011-10-01T03:11:00.002-03:00

eu estou chorando.

e não consigo parar.

boa noite.

wishlist da mialle

2011-10-01T00:56:00.005-03:00

todos sabem e é anunciado nacionalmente que 12 de outubro não é apenas um feriado, é meu aniversário e rola a wishlist que sei que ninguém vai comprar nada, mas vamos manter a amizade e tals e vou pelo menos listar aqui, que aí depois eu mesma compro já que ninguém me ama.

1. A Casa da Floresta, por Marion Zimmer Bradley
2. Queen of the Damned
3. A Game of Thrones - Genesis
4. Entrevista com o Vampiro (Khaleesi Mayra é uma linda, mas ainda não me deu o dvd hahahahah)
5. The Craft
6. O Exterminador do Futuro 3
7. Star Trek
8. Pokémon
9. Matt Smith
10. Passagem de ida e volta pra Mogi Guaçu (assim que escreve?)
11. As Melhores Histórias da Mitologia Nórdica
12. Fúria Nórdica
13. As Melhores Histórias da Mitologia Hindu
14. As Melhores Histórias da Mitologia Africana
15. Beowulf
16. Gilgamesh
17. O Anel dos Nibelungos
18. Akhenaton e Nefertiti
19. As Melhores Histórias da Mitologia Egipcia
20. Em Mares Nunca Navegados
21. Guerras do mundo emerso, volume III
~~22. As Crônicas de Fogo e Gelo - Livro I~~
23. As Crônicas de Fogo e Gelo - Livro II
24. Mistérios e Revelações da Idade Média
25. Akropolis
26. Alguma edição bonita do Morro dos ventos uivantes que não tenha na capa "o livro favorito de bella e edward de crepúsculo!"

um beijo pros dois presentes dessa lista que vou conseguir ganhar ne.

day three: book that makes you laugh out loud

2011-09-30T23:59:00.001-03:00

vai parecer besteira, mas das poucas vezes que tive que sair de uma biblioteca por começar a rir compulsivamente foi lendo os livros dessa moça-velha Sílvia Orthof. Não conheço muitos dos livros dela, e já devo ter lido vários sem nem lembrar, mas os livros que mais me fizeram rir e vou colocar aqui como se fosse um porque são livros infantis super fininhos.
os livros da Fada-Fofa:

o texto e o desenho são solamente da própria Sílvia e os comentários dela mesma em alguns desenhos me matavam de rir. você pode ver que os desenhos dela não são dos melhores, tudo riscado e esses peitos dessa fada me matam de rir, mas eu sinceramente chegava a sufocar de rir e precisa sair da biblioteca onde os li numa tarde só. e os li umas vinte vezes. rindo todas. claro que eu tinha apenas onze anos, hoje penso que talvez seja melhor não ver os livros de novo. não perder o encanto.

fada-fofa estava comigo quando comecei a me interessar por leitura e por muito tempo não conseguia achar nada sobre os tais livros da fada gorda, que muito me divertia, até que finalmente tive uma luz e veio na minha cabeça que o nome da autora parecia com ortografia, vai saber, né.

das poucas coisas que lembro, os livros contas as aventuras da fada-fofa e das coisas que ela vive e sobre as coisas de fada, como por exemplo, o livro dizia que fada quando vai ao banheiro, liga o chuveiro e a pia e tudo mais, para que ninguém de fora ouvisse qualquer barulho que não fosse ~~fadesco~~.

recomendo muito pros filhos das pessoas.

day two: least favorite book

2011-09-29T23:39:00.001-03:00

muito estranho isso de least favorite book e nem entendo se peguei a ideia, mas então que é O VAMPIRO LESTAT. se eu entendi a ideia, é um que você gosta, que está na sua lista, but not your favorite at all. então é esse. foi tanta ilusão nesse livro, tanto querer, tanta busca, que quando consegui, que quando li, fiquei meio -q era só isso?
olha, dizer que pelo menos compensa depois desse tédio ler rainha dos condenados, mas seguinte.
aqui conta a historinha chata da vida do lestat antes de ser alguém que preste (-n) e como ele era irritante desde o começo, e maria-vai-com-as-outras, gente, não sei como a pessoa tem tudo, irritante do jeito que é.
é nesse livro que conta a vidinha falida de filho de rico falido que ele tinha, e a única coisa digna de nota nessa história toda é a linda da Gabrielle, mãe desse rapaz. aí tem o drama do Nicholas, o ~~amigo~~ dele, tem o drama do Armand da época que ele era muito besta e essas coisas. tudo segurando as pontas pra rainha dos condenados, na minha opinião, olha, até gostei, mas difícil me imaginar pegando pra ler de novo, muito difícil.

keep calm:

2011-09-29T15:01:00.000-03:00

eu deveria ter um desse colado no teto do quarto pra todo dia acordar e ler isso.

day one: favorite book

2011-09-28T23:08:00.001-03:00

pensei bastante sobre isso, e no momento o único livro favorito é Brumas de Avalon de Marion Zimmer Bradley que se tornou minha autora favorita apesar de nunca mudar o tom dos livros dela de 'por que mulheres tem que ser submissas, somos iguais', mas tudo bem.
brumas de avalon conta a história da lenda do rei arthur numa perspectiva diferente e absolutamente típica de Marion, uma versão das mulheres, então acompanhamos todas elas, das queridas como Viviane às odiadas como Gwenwyfar. a história é mais centrada na Morgana, claramente e na incrível capacidade de estragar tudo que ela tem.
foi a história cuja leitura mais me envolveu e me deixou insana com o que podia acontecer ou não. foi o que li deus sabe quantas vezes, mas ainda menos que Harry Potter.

não ter vergonha de ser brega (tenho sim)

2011-09-28T18:24:00.001-03:00

hoje pensei num diário meu. o mais recente, que está pela metade desde que perdi o hábito de escrever sem usar um teclado. esse diário tem sua última data de 03 de setembro de 2010, quando aparentemente fiz uma anotação rápida sobre o que estava acontecendo na minha vida. então vou transcrever o que está escrito, já que eu ri muito.

"... conheci no twitter e obviamente não gostei dele. óbvio que implicava com e brigava com ele pelo twitter e até pessoalmente. Então teve o aniversário da Mel e tals e diversão e ele do meu lado e vodka com morango e manga e limão e lá estava eu, de beijinho com ele. Fayad jurou ae que era arrependimento no outro dia e né? uma semana quase e estamos aí. e cara, é ridículo, mas acho que gosto dele. Meu coração pula e me sinto a pessoa mais nervosa do mundo. E eu acho tudo tão mais ótimo e divertido e adorável com ele, porque ele é isso mesmo, ou está sendo isso.

Acho que não mostro esse diário pra ninguém."

minha cara lendo isso agora, né.

gueishas

2011-09-28T00:50:00.000-03:00

tão lindas

dorian gray, ou o que todo mundo bem queria ter a chance de fazer

2011-09-26T08:39:00.000-03:00

fui assistir o filme na sessão cinecult do cinemark (que não presta para absolutamente nada além de parecer um cinema que preste), domingão de tarde, arrastando o namorado claramente sem vontade de assistir tal filme.

Dorian Gray, essa versão, me surpreendeu entre as outras que assisti, gostei do Ben Barnes como Dorian, ele realmente parecia bem inocente no começo e foi ficando terrível com toda loucura de perder a alma pela putaria e tals.

claramente, Dorian é absurdamente maria-vai-com-as-outras, mas opa, só no que não presta mesmo, mas o melhor do filme definitivamente foi Colin Firth como o amigo-vem-só-dar-ideia-errada de Dorian, Henry Wotton, que só soltava pérolas incríveis de incentivo errado as coisas ainda mais erradas, desafiando Dorian e levando-o cada vez mais longe nas próprias ideias enquanto ele mesmo faz nada, apenas observa, cheguei a acreditar diversas vezes que subitamente ele se revelaria o diabo que trocou a alma de Dorian.

é diferente do livro, coisas solamente sugeridas nas páginas se tornam cenas ~~explícitas~~ que acabam por fazer diferença nenhuma, mas ainda assim, melhor adaptação que vi do livro de Oscar Wilde.

e a escolha pras duas minas lá, o primeiro amor de Dorian Sybil Vane e a filha de Wotton, cujo nome está long gone da minha mente, escolheram duas minas absurdamente lindas e fofas.

achei o filme interessante e muito bom, gostei do figurino, do clima, da aparência, gostei do Ben Barnes e olha que geralmente ele só presta para ser bonito e paradinho ali.

e no final o namorado ainda gostou do filme.

sobre amizades:

2011-09-25T23:42:00.000-03:00

doctor sabe das coisas

twenty-eight - someone that changed your life

2011-09-22T00:42:00.001-03:00

essa realmente é difícil. é desgastante pensar em explicar como você mudou minha vida, não quero parecer tão clichê quanto já estou sendo, mas é meio inevitável.

muitas pessoas mudaram minha vida. pequenas mudanças, grandes mudanças, mudanças difíceis, mas você mudou uma coisa que jamais acreditei que mudaria, o jeito que eu via os relacionamentos, você me fez acreditar, mesmo que você não acreditasse muito.

essa é uma cartinha de amor mesmo. dessas bem piegas e você vai usar pra rir de mim e fazer piadas, mas sei que você pelo menos entende. quando comecei esse desafio de cartas, nunca imaginei que essa carta seria sua, não acreditava que fosse durar muito e quando vi, um ano depois, ainda está aqui.

eu não esperava por isso. um amor assim tão raro, tão diferente de tudo que poderia esperar, de tudo que imaginei, de todos os exemplos que posso ter visto. todos os relacionamentos costumavam parecer tão nocivos e eu não acreditava, não via finais felizes fora dos livros e dos filmes, não consigo prever um final feliz para nós, mas talvez não me surpreenderia.

então, você é a pessoa que mudou minha vida, não sei se vou gostar disso futuramente, não sei como será, mas estou feliz por isso, estou agradecida por ter ficado bêbada aquele dia, mas sabemos que isso é historinha, se estivesse sóbria, se fosse outro dia, alguma hora aconteceria, mesmo com você tão pouco interessado.

e naquela noite, eu não sabia, não tinha como prever que você mudaria tanto minha vida, que seria tão importante, que seria tão querido, que seria meu amor, não temos como prever essas coisas.

nine - someone you wish you could meet

2011-09-22T00:01:00.001-03:00

shake,

são muitos anos já, muita coisa, muito fórum, muito carinho por você.

uma das pessoas mais adoráveis e que nunca poderia existir nada ruim para dizer, exceto que você usa azul demais hahhahah. quero conhecer muitas pessoas, deus sabe como quero conhecer todos, mas se tem alguém que diria sem hesitar, num primeiro pensamento, essa pessoa é você. adoraria te conhecer e te abraçar e te deixar bem sem graça, mais do que eu estaria.

eu desapareço, eu volto, você muda seus horários, não te vejo on, você só aparece depois que fui dormir, ou quando estou quase parecendo um zumbi, me ajuda com seminários no meio da madrugada. me incentivou a ficar no fórum, a ser moderadora, a continuar sendo moderadora, quase me segurou quando não dava mais e ainda assim não se zangou quando desisti.

uma das últimas pessoas com quem converso todas as madrugadas é você. que escuta todos os meus dramas e quase nunca me conta nada dos seus problemas, o que me faz pensar que você mora na nuvem rosa dos ursinhos carinhosos.

mas é isso, das pessoas que eu gostaria mesmo de conhecer, você é o primeiro. depois de tantos anos seria legal rolar um abraço de verdade, né?

amor,
milk

sixteen - someone that’s not in your state/country

2011-09-21T23:50:00.001-03:00

querida tai,

você mora um tanto longe e não sei se algum dia poderei te conhecer. espero que sim. a maravilha da internet é trazer esses amigos tão queridos que nunca vimos, que nunca tocamos ou abraçamos, mas muitas vezes são mais importantes que os que se encontra todo dia.

sinto uma saudade de você. estranho já que nunca te vi, nunca estive com você, mas conheço sua voz e imagino como é sair com você e rir e fazer piadas ruins, só sei fazer piadas ruins, me desculpe desde agora.

estou esperando sua carta chegar, estou escrevendo essa aqui, a segunda carta que te escrevo e sinto saudades de você, de falar todos os dias e o tempo todo. acaba sendo assim. um pouco da conversa se perde as vezes, mas gosto de observar que está online, que posso te chamar.

lembrei agora e vou pedir aqui mesmo, que você me envie seu telefone de novo. perdi quando perdi meu celular pela 455465465434349230 vez. lembro da primeira vez que me ligou e do quanto seu sotaque é fofo. tenho vontade de te encontrar e apertar muito.

você mora longe de mim, espero que um dia possa ser mais perto, ou que eu seja ryca e te visite o tempo todo, serve também.

amor,
mia

six - a stranger

2011-09-21T01:00:00.001-03:00

olá, não conheço você, não sei seu nome, te vi algumas duas vezes pela faculdade e só, mas queria dizer que você é uma das meninas mais lindas que já vi. tão adorável e sorridente e delicada e cheia de sorrisos.

não conheço você, quase não te vejo passando, não sei nem se você estuda ali já que nunca te vi com livro nenhum.

mas você é absurdamente adorável conversando com as pessoas que são seus amigos e os cabelos meio claros, meio escuros, um castanho misturado, tão lindo e adorável que dá vontade de te abraçar. você parece uma boneca de tão linda e eu fico olhando quando você passa, quem não olharia?

ainda bem que você não vai ver essa carta.

five - your dreams

2011-09-21T00:31:00.003-03:00

parem de ser grandes. parem de me assustar. e eu nem fumo pra vocês me colocarem nessa situações quando estou dormindo, pelo amor, sério.

ten - someone you don’t talk to as much as you’d like to

2011-09-21T00:20:00.000-03:00

te acho genial e tão interessante, mas ao mesmo tempo parece que qualquer assunto que possamos ter desaparece rapidamente e fica aquele vazio na janela do msn. na verdade, essa carta é para duas pessoas. uma delas, eu tinha tanto assunto e tanta conversa que não sei como isso foi se perdendo, apenas o assunto, continuo te amando muito, Diana Prallon, a psicopata feita sob medida para mim.

tenho saudade de toda aquela conversa, apesar de não saber como reiniciá-la, apesar de desaparecer as vezes, tenho saudade, mas saudade não me arranja assunto e muito fico sem saber o que fazer ou dizer então continuo meio assim, apenas sentindo saudade mesmo. falando um pouco às vezes.

a segunda pessoa dessa carta é uma majestade que reina sin cabeza. eu queria muito ter todo assunto do mundo, tipo o mesmo tanto do afeto que sinto por você, May. te acho linda e incrível e uma pena que não tenha vindo conhecer o tocantins, mas tudo bem, se suas vacinas não estavam em dia, melhor ficar em são paulo.

amor para as duas,

mialle

seven - your ex-boyfriend/girlfriend/love/crush

2011-09-21T00:00:00.002-03:00

quando eu era pequena, você estava sempre comigo no recreio e era um dos poucos que falavam comigo, já que nunca fui a menina mais simpática da escola e nem mesmo as meninas gostavam muito de mim, eu desenhava, apostava corrida, brigava, falava de video game e curtia dragon ball. quer dizer. tava meio longe da ideia delas.

engraçado que pensando bem, você foi o primeiro na definição do meu 'tipo' de cara, mesmo que eu tivesse só uns dez anos e gostar de alguém era algo meio sem senso que eu não entendia pra que me servia direito. você era uma gracinha. era o mais alto dos meninos e tinha o cabelo loiro cinzento, sardas e sabia desenhar muito bem. eu tinha um crush por gente que desenhava, ainda tenho.

lembro que passava o dia todo sentada do seu lado, conversando e que no recreio você sempre comprava balinhas e dividia comigo. lembro que você me ensinou a desenhar e eu desenhava até dia desses, sabia? queria agradecer.

então você foi embora de uma vez. um dia parou de ir ao colégio e depois disseram que você tinha se mudado. e eu fiquei muito triste, eu gostava de você, de conversar com você. fiquei sozinha o resto do ano. ocasionalmente conversava com os outros meninos, mas o ano perdeu a graça naquela escolinha quando você foi embora. e você nem mesmo me avisou. eu gostaria de saber porque. não acho que você não se importava. será que você nem sabia? ninguém costuma avisar essas coisas para crianças pequenas mesmo, nas contas da minha lembrança não confiável, você foi meu primeiro amor e essas coisas de menininha. não lembro seu nome, mas você era adorável.

eleven - a deceased person you wish you could talk to

2011-09-20T23:16:00.001-03:00

pensar muito em você me faz chorar, veja bem. conheci a pouco tempo sobre você e nunca soube grandes coisas, exceto como tudo era difícil, como nada parecia dar certo, como você perdia tudo, como você era sensível e belo, e tão cheio de dor que me faz chorar agora mesmo só de pensar.

eu gostaria de te conhecer, de saber o que passava pela sua cabeça, do que você gostava, e se apenas a beleza retratada te fazia sorrir. gostaria de contar como você é importante agora, como as pessoas acham lindo o que você fez e como eu gostaria de ter réplicas por toda minha casa.

a beleza das cores e o modo que as usa. eu comprei um livro sobre você. ainda não comecei a ler, mas está guardado com carinho entre meus livros. queria saber dos teus gostos e tristezas, queria poder te abraçar e perguntar de onde vem as ideias e porque escolheu pintar tal lugar, porque não aquele outro? e as estrelas e as cores e a beleza.

eu não sei muito sobre você, mas toda vez que vejo um quadro, sei o quanto você era lindo, o quanto você era encantador e complexo. talvez toda a complexidade tenha sido o problema.

vicent, você era tão diferente, tão além que me deixa desesperada algumas vezes, costumo preferir não pensar sobre como foi sua vida e como foi o final.

gostaria de ter te conhecido, gostaria que você soubesse que esse é meu quadro favorito mesmo antes de saber quem era vincent van gogh.

starry night

twenty-nine - the person that you want tell everything to, but too afraid to

2011-09-20T22:51:00.001-03:00

eu gostaria que tivesse alguém para essa carta, mas não consigo imaginar ninguém que se encaixe, porque sequer existe essa pessoa, alguém que eu gostaria de falar sobre tudo ou contar tudo, não sou esse tipo de pessoa. não gosto disso, sou difícil. e as pessoas que chegaram perto disso, eventualmente perderam o caminho, todos até agora.

eu não quero falar nada.

eighteen - the person that you wish you could be

2011-09-20T22:31:00.000-03:00

antes queria ser famosa e importante, queria meus nomes nos livros de história, queria meus livros nas prateleiras, queria que se lembrassem de mim, que se alguém dissesse não saber quem eu era, queria que todos olhassem com cara de espanto para essa pessoa e pensassem: como ele é desinformado! não saber quem é ela?

queria fazer alguma coisa grande e importante, ser lembrada, que crianças decorassem minha data de nascimento para fazer provas. queria ser isso. hoje eu penso que só quero viver de modo confortável, quero minha casa, uma família, alguém que segure minha mão e me abrace de noite, que me beije de leve, que me ame e cuide de mim.

quero um emprego bom e tranquilo, quero escrever, não pensando em ser grande, em ser famosa, quero apenas escrever minhas histórias e ver se alguém mais quer lê-las, quero ter saudade de ser jovem, quero ver meu filho crescer sem problema nenhum e ler os contos de beedle, o bardo como se as outras histórias não existissem.

quero ficar velha, quero segurar a mão do mesmo homem do começo dessa história e que ele ainda me abraçasse e me beije de leve, me ame e cuide de mim. eu quero uma vida tranquila, não quero mais grandes riquezas, não quero mais um nome conhecido, quero apenas a felicidade simples que a vida pode me proporcionar.

essa é a pessoa que quero ser.

twenty-one - someone you judged by their first impression

2011-09-20T21:55:00.001-03:00

oi, erm, kamylla? kamilla? camylla? camila?
olha nem lembro como escreve seu nome, mas te julguei na primeira impressão. ocorre que a primeira impressão é a que fica e, olha que bacana, não é que eu estava certa?

sou infantil mesmo, cê era uma babaquinha simpática e sorridente pra todas as pessoas, mas maquinando a dominação mundial pelas costas dos que você ficava de sorriso, aí resolvo ser sincera: "olha, não te curto porque cê é mais simpática que político, não gosto disso, me dá agonia, rola ficar perto de você, não."

e eu tava certa, falem o que for, falem que é exagero meu, você é maluca e manipuladora e eu bem queria ter percebido que não tava jogando certo sendo sincera, só pra me dar trabalho mesmo. vou dizer que perdoo, porque sinceramente, dou a miníma pra você, nem lembro direito da tua cara, só daquele aparelho horrível e que cê parecia psicopata ou louca, sorrindo ALL FUCKING DAY LONG.

geralmente isso de primeira impressão é pra dizer que estávamos errados e tals, mas eu nem tava mesmo. tanto faz. só queria dizer que cê ainda deve ser louca e medonha e espero que você quebre o nariz e que esse aparelho machuque muito, sua imbecil.

porque a vida nem tava fácil aí veio você juntar com a outra, que deus me ajude eu arrume uma carta pra ela, porque é necessário. mas hoje penso que bom e tals, me levou a minha vida hoje e tals, no fundo me fizeram um bem. aí penso, vou perdoar, opa, um pouco demais, me ajudou, mas não teve intenção e o importante é querer, certo?

então essa carta é pra dizer que fui muito branda dizendo que só não rolava uma vibe legal de amizade entre a gente. você é assustadora e louca. nem sua mãe deve saber. eu sei, assisti novela mexicana, conheço teu tipo de pessoa, Soraya Montenegro.

four - your sibling (or closest relative)

2011-09-20T20:50:00.000-03:00

jerk.

define os três, morram aí. beijos, não vou arriscar quebrar meu notebook falando de vocês, na boa.

essedois

thirty - your reflection in the mirror

2011-09-20T20:33:00.000-03:00

nem é uma carta sabe. porque eu não tenho muita coisa pra falar já que sei que nunca iria ouvir.

é que você é muito preguiçosa, menina. e irritante, e não sabe valorizar porcaria nenhuma até se foder absurdamente por isso, tava bom de criar algum juízo, de sair dessa inércia, largar de ser burra.

você bem pode mais, é capaz de tão mais e ao mesmo tempo é tão morta que só deus sabe como você ainda tá andando nessa terra, já poderia ter morrido de preguiça das coisas, provavelmente. de preguiça da maior parte das pessoas. você é muito irritante mesmo.

se eu me conhecesse, não seria minha amiga.

three - your parents

2011-09-20T18:29:00.000-03:00

então que vocês nem me conhecem. vocês acham que sim, talvez um pouco, mas grande parte da minha vida, das coisas que passei, nenhum de vocês tem ideia e sinto muito, mas vocês nunca quiseram ter ideia, sempre parecia que tudo era pouco demais, que todos os meus problemas eram pequenos e essas coisas, nunca tive vontade de falar nada e é assim.
sinto vontade de contar sobre minha vida, sobre como é agora, sobre minha felicidade e insegurança em relação ao futuro, mas só de pensar sei que vou ouvir sermão.
vocês foram bons pais, não pensem que não, mas faltou alguma coisa importante. faltou serem meus amigos.

30 day book challenge

2011-09-20T10:32:00.001-03:00

Day 1: Favorite book
Day 2: Least favorite book
Day 3: Book that makes you laugh out loud
Day 4: Book that makes you cry
Day 5: Book you wish you could live in
Day 6: Favorite young adult book
Day 7: Book that you can quote/recite
Day 8: Book that scares you
Day 9: Book that makes you sick
Day 10: Book that changed your life
Day 11: Book from your favorite author
Day 12: Book that is most like your life
Day 13: Book whose main character is most like you
Day 14: Book whose main character you want to marry
Day 15: First “chapter book” you can remember reading as a child
Day 16: Longest book you’ve read
Day 17: Shortest book you’ve read
Day 18: Book you’re most embarrassed to say you like
Day 19: Book that turned you on
Day 20: Book you’ve read the most number of times
Day 21: Favorite picture book from childhood
Day 22: Book you plan to read next
Day 23: Book you tell people you’ve read, but haven’t (or haven’t actually finished)
Day 24: Book that contains your favorite scene
Day 25: Favorite book you read in school
Day 26: Favorite nonfiction book
Day 27: Favorite fiction book
Day 28: Last book you read
Day 29: Book you’re currently reading
Day 30: Favorite coffee table book

vindo da pessoa que nunca terminou o challenge de cartas.

2011-09-20T09:52:00.000-03:00

olha que hoje tava fazendo prova e faltei chorar quando a mina do meu lado viu que eu estava mais que fodida e sem nem me perguntar mesmo já foi me chamando e me passando cola.

tô no nível de me emocionar com isso, veja bem o estado que cheguei, gente me passa cola, todos passando cola e me passando cola e nem sei o nome deles e assim, achei bonito, achei solidário.

nega que também nem deve saber meu nome se importando em me passar cola. não é pra qualquer um. tô frágil nesse feeling de amizade e tô chorando pra qualquer coisa que me façam de bom assim, quando chega perto de semana de provas eu começo a morrer e ficar de mimimi.

to com vontade de deitar em posição fetal e ver se a semana passa, mas amanhã tem prova de o que é o que é com a professora de constitucional III.

naipe atual das amizades

2011-09-20T01:39:00.001-03:00

e por mais que eu queira, nem sou o gato preto hein

relacionamentos fictícios quem nunca

2011-09-20T01:33:00.000-03:00

hora dessas da madrugada, devia ter estudado, devia ter me dignado de pelo menos já ter terminado de fazer a cola da prova, mas estou aqui no msn com velhos amigos discutindo relacionamentos fictícios. discutindo toda uma vida fictícia, todo uma história e um pouco de verdade. de qualquer jeito, farei essa cola agorinha, tento prometer isso, provas de consulta desanimam mais que provas sem. cê jura que vai ser lindo e fácil e obviamente vou me foder, mas não custa tentar. vou voltar pra minha dr fictícia. tava bom de chover logo.

i want to break free

2011-09-11T23:17:00.002-03:00

eu falei com pai sobre o namorado e tals, e meu pai nunca mais tocou no assunto, uma semana hoje, ele não disse nada, acredito muito que já fiz minha parte, mas não tô afim de zona, então nem sei, mas é mega irritante isso. me deixa tensa e sem saber o que fazer e tem me deixado muito pensativa e preocupada. não consigo pensar nas reações dele e me sinto irritada demais pra falar sobre isso de novo.
várias coisas aconteceram esses dias, mas não tava com saco pra postar no blog de jeito nenhum, na verdade, nem sei bem porque me deu essa vontade de escrever já que ela parecia ter desaparecido. toda a vontade de escrever parece sumir e tenho me forçado absurdamente, mesmo as velhas fanfics, mesmos os textos livres, qualquer coisa parece ter fugido da minha vontade esses dias.
as provas vão começar logo e como de praxe não estou preparada o suficiente, me sinto cansada pra caramba da maior parte das coisas e isso sempre acontece nesses dias de provas, ou meio que perto do meu aniversário mesmo, me sinto doente e tenho tossido a noite toda e parte da manhã nesse clima infeliz, mas esse final de semana foi especialmente bom.

galera levanta as 8h de um domingo pra subir a serra e tomar banho de cachoeira e essas coisinhas na fazenda. foi bem divertido, apesar do sono e estar morrendo de cansada. a água estava boa e tudo foi muito bom, quase uma despedida perfeita do feriado pro começo das provas e tristezas que voltar pra faculdade me trazem.

falando da faculdade, olha, achei que tinha melhorado, mas melhora não, nunca pelo visto, estou querendo terminar isso logo e nunca mais olhar pra cara das pessoas daquele lugar e sei lá, parar com isso. é muita chatice, nem riquezas eu quero, basta me sustentar tranquilamente, um salário não muito alto, mas que me permita sair de casa e viver com conforto, não é como se eu quisesse ser juíza ou whatever.

mas parece que o sentimento inevitavelmente volta, de que estou cansada de tudo, dessas coisas que preciso fazer, que talvez não sirva pra isso, que talvez, nem sei, não sirva pra nada mesmo e isso é bem triste e me deixa desesperada. me deixa apreensiva e quieta, pensando no que poderei fazer e sempre acho que posso fazer nada, que é isso, acabou.

acho que passei tanto tempo acreditando e sonhando com uma vida que quando vi a realidade, parece um pouco demais para mim, não sei, me sinto assim, me sinto desmotivada demais, cansada demais e melhora por tão pouco tempo que é muito difícil lidar, talvez precise de alguma ajuda.

... even for the doctah

2011-09-10T19:00:00.000-03:00

o tempo passa até mesmo para o Doctor.

khal drogo

2011-09-05T20:25:00.003-03:00

lápis e cabelo grande e mais macho que qualquer macho. pois é.

sândalo

2011-09-05T00:33:00.003-03:00

"Há sempre uma pessoa na sua vida, a qual, não importa o que ela faça com você, você apenas não pode deixá-la ir."

quero dizer que não curto, at all, caio f. de abreu, se esse é realmente o nome dele certo, mas taí uma coisa que é verdade.

dessas pequenas verdades claras que um dia algum escritor coloca em palavras, mas você já sentiu antes.

hoje me senti muito feliz por conversar com você. sempre vai ser muito importante pra mim, acho que nos encaixamos nessa descrição aí. sobre essas pessoas na vida. e todas as coisas que um dia aconteceram ou não. e é só falar que eu sinto essa saudade toda de novo. queria te ver e sentar e conversar por horas.

me lembrar do cheiro de sândalo.

porra pai, to namorando, não é zuera

2011-09-04T22:52:00.003-03:00

contei ne. velho achou que eu tava zoando, depois ficou tenso, deu uma dó dele, nunca passou por isso nem nada, mas melhor assim, sempre melhor assim, vamos ver se tudo continua dando certo, acho que pai vai demorar uns dias pra querer conhecer o namorado, mas tudo bem.

então vou aproveitar o post pra informar que estou de regime e vamos ver se isso aqui me ajuda com isso um pouco, porque tô precisando muito. não que eu ache mesmo que preciso perder peso, é que as pernas tão ficando feias, tá na hora de cuidar disso antes que passe dos limites. e amanhã é promessa que vou começar a academia.

eleventh hour

2011-09-04T15:52:00.001-03:00

resolvi contar pro pai que estou namorando. vou dizer que começou semana passada (um ano atrás). tensão, tensão, tensão.

crepúsculo, house of night, amante sei lá das quantas

2011-09-01T13:58:00.006-03:00

olha, não sei qual é o problema dos livros hoje em dia, mas não tenho vontade nenhuma de metade dos lançamentos que vejo. achei que tinha passado esse tempo das capas com mulheres e homens e ceninhas e essas coisas. e essa mania que tem agora, as histórias são sobre uma menina e um vampiro/lobisomem/anjo/demônio/seilá.

não há como negar que começou com crepúsculo e então todas as histórias eram romances épicos entre criaturas de espécies diferentes, numa luta entre o amor, bem, mal e o caralho a quatro, mas isso é absurdamente irritante.

além desse tipo de livro, todos são séries de um milhão de livros em sequência, tudo tem sido assim, todos os lançamentos são desse jeito e isso é muito irritante. não é que eu não curta romances, mas parece que salvo alguns poucos livros, como "Crônicas de Gelo e Fogo" (da série Game of thrones), todos os livros estão presos nessa temática.

quando teve o salão do livro, eu não comprei nenhum livro ~~novo~~ de estréia, lançamento, comprei livros antigos e quando fiz a compra na submarino, também não comprei nada dessas novidades.

posso citar vários livros disso, como House of Night, essa série da lua azul ou coisa do tipo, awake e coisas assim. além do tema ser irritante, ninguém escreve mais UMA HISTÓRIA, em UM LIVRO.

tem outro que quando cheguei na livraria tinha uma fila de uns cinco livros tipo, amante sombrio, amante não sei o que, amante pqp, amante imbecil. tem um outro que a mina se apaixona por um cara, mas o cara é um anjo. MANO, chega né, moças, vamos nos apaixonar por humanos de novo, pelo amor de deus?

caramba, tudo é uma aventura sobrenatural e tals. beleza. mas aí tem um cara lindo e gostoso e perfeito que não é humano, misterioso, meu deus que coisa mais maravilhosa, nosso amor é proibido. olha, vai pra puta que pariu que ninguém merece ver só isso.

tipo o livro dos amantes sei lá o que, acabei de dar uma pesquisada e se chama série da irmandade da adaga negra e tals, e sente a sinopse:

"Nas ruas do Cadwell em Nova Iorque se mantém uma encarniçada luta entre duas bandas, duas raças: A Irmandade e seus caçadores e assassinos. A Irmandade a compõem seis vampiros e guerreiros que arriscam sua vida pelo amparo e sobrevivência de sua raça, perseguida e dizimada o que a situou em uma perigosa situação, a população de vampiros há disminuído alarmantemente. Warth, Rhage, Zsadist, Phury, Vishous e Tohrment se submeteram a duros treinamentos para poder lutar e proteger a sua espécie."

posso mudar meu nome se não rolar um romance romeu e julieta entre rivais e essas coisas.

aí tem a L. J. Smith que é autora de Vampire Diaries, vou nem comentar (curto a série, me condena), mas ela tá lançando um novo livro que se chama circulo secreto ou coisa assim, aí vamos de sinopse:

A história começa quando Cassie se muda da Califórnia para New Salem, depois de passar as férias em Cape Cod, e começa a se sentir estranhamente atraída pelo grupo de jovens que domina sua nova escola. Cassie logo é iniciada no Círculo Secreto, uma irmandade de bruxas que controla a cidade há séculos, numa aventura ao mesmo tempo fascinante e mortal.
Ao se apaixonar pelo sombrio Adam, será preciso escolher entre resistir à tentação ou lutar contra forças obscuras para conseguir o que deseja – mesmo que um simples passo em falso possa significar a sua destruição.

não tô nem querendo questionar se a história é boa ou não, mas isso é irritante.

e tem mais uns três livros diferentes de séries diferentes que achei ali contando história de minas se apaixonando por caras sombrios e sedutores e mimimi e olha, chega né

marque a opção correta

2011-08-31T01:11:00.002-03:00

você resolve dar aquela stalkeada e encontra uma foto do namorado. com uma mina. umas datas meio estranhas da foto.

você:

( ) fica de boa, de acordo com as datas, vocês nem estavam namorando.

( ) supera, sabe que tem nada e tals.

( ) já pensa em chamar de cachorro.

(x) tá morrendo e fingindo que não tem ciúmes

escolhas escolhas

2011-08-30T13:09:00.002-03:00

então que até hoje ninguém ligou pra ninguém daquela corregedoria, estou ficando com preguiça deles? muita né? aí me chegou um email de vaga de estágio no imobiliária e tals, fazendo contratinhos que gracinha, tô achando que vou ligar e talvez me assentar nisso mesmo, ou tentar, porque nunca achei mesmo que fossem me ligar da corregedoria, afinal.

aí aposto que ligo na imobiliária, arrumo tudo e me ligam da corregedoria.

QUE QUE CÊS ACHAM?